Footprints of photography

周五休息，照就喝下止咳糖浆加咖啡，不知道是不是化学反应，我会很HIGH。

high是件很不错的事情，会让我占时忘记所有只是没完没了的发呆，或做些我根本清楚地事情。

今天还是一样，只是喝的不多，但是我还是在开过2个小时的车后开始很兴奋。

开车，在夜里，在我极度讨厌的城市。

虽然是深夜，但是还是有很多很疯狂的人。

有追着出租车跑的白人，想必是要揍车里的人。

有站在路边独自等待BUS的女人，当我从她身边驶过，她还会拨弄自己的头发。

有三两一起走路回家的人。

有男人领着一个喝多的女人在走S线，不知道他今夜会不会很爽。

有开卡车的司机超过我向我打招呼的。

有开着宝马M3在我后边不停按喇叭的。

还有伸手拦车的女人，不知道她什么用意，可能只想搭车回家。。。。

总之我开着车一直在开，不停的开，只有开到分叉路口我才会选择向右开。虽然不知道自己在做什么，但是还很清醒的遵守交通规则，没有被拍一张照片，没有闯过一个红灯，中途大喊大叫了一番，不知道被喊得那个人会不会听到，应该听不到，呵呵！太远了，心里倒是希望她能听得见。无所谓了，总是喊了出来会好很多，最后我终于开出了城，才发现可能自己真的迷路了。不知道是不是还是一直向右，索性就坚持一回，继续向右，我找到了出口，下来高速，我将车停在路边，打开车门，大口的呼吸，深呼吸，我就要窒息了，不知道为什么，一直在大口的喘气，可能有大约5分钟，然后怎样，不知道，不清楚，完全糊涂，总之以后止咳糖浆配咖啡是不喝了，以后用别的办法。。

天始终没有亮，应该是时间没到，我知道，时间未到做什么都没用，天不会亮的，不会亮的。

错过一个天堂是不是就错过了所有的一切。

我怕谁失望我为谁而忙，不知道，总是在等待别人的答案。

就这样吧，很好，然后怎样，我不知道。

OK, TAKE CARE,HAVE A NICE DAY.

如何能忘记所有，哪怕将自己都忘记都无所谓。

如何能给自己一个新的大脑，或者直接将我变成智障或者白痴。

如何能给自己一个不去想的理由。

朋友说：女人无所谓纯洁，是因为受到的诱惑不够。

           男人无所谓忠诚，只因为背叛的筹码太低。

不知道是对是错，其实是对也是错，尽管文字或者语言可以如此形容，但是脑中的冥想是不是会听从这些过往的经验主义的摆弄。

还不如索性将所有的经验主义或者理性主义抛至脑后，忘了这些和那些，像婴儿一般哭或笑。

如何？是疑问还是答案，我情愿一切都是不可改变的，那样还有什么是我们所在意的，还有什么是我们所不能放下，所谓拿得起放得下，还是不给自己开脱的一个借口，给自已一个无从释怀的台阶，给自已一个从宽放纵自己的毒药。

至少我不敢服下，不在乎解药在手与否。只在乎曾经的一抹微笑。。。。

雪花漫天，虽然不大，但是却很叫人头疼。

夜里一个人开车在马路上兜风，很凉，很凉。

很会游说别人的我，却无法对自己下手。

我的冰冻期到了，冬眠其实是最好的方法，可惜没有储藏任何食物。

我就这么傻傻的飘着，白天，晚上，白天晚上，白天还是晚上，已分不清。

害怕安静，害怕孤寂，这些癖好是不是本不该属于我。

期待阳光，期望蓝天，这些奢望是不是不能够满足我。

我觉得我快病了，如果病了，还会不会好起来。

别人会得精神类疾病吗？不会。因为他们比我坚强，比我勇敢。

我的底线在那里？真想摸摸。

这样飘的时候就能看见我的边界，不用担心飘过去却飘不回来。

飘吧，飘吧，被风带着走其实是件好事，不是吗？

只有一群人的生活。

我很庆幸自己还有很多朋友，

虽然推心置腹，披肝沥胆，允执其中的朋友越来越少，但毕竟都是朋友。

显然我已经无力去区分朋友的三六九等，

所以我告诉自己我很庆幸，每当一个人的时候我都会想起这些能让自己好过的词语。

还有什么忘不了，还有什么戒不掉，还有什么想不开，还有什么做不来。

聚焦在一个原点，我们的起点，我会一直跑下去，有谁可以一直跑下去，跑道没有相聚。

生活真的是生下来，活下去这么简单，我似乎开始变的世故，应该是世界叫我改变。

大生活，大生命，我还是给自己一个大大的理由，没有一个人的生活，只有一群人的生活。

轻轻的按下快门，记录我们年少时候纯真的脸和善良的心。

抖动手中的相片，留下我们这辈子仅有那一段的坦诚相见。